Simples assim...=)

Eu preciso de você!

E por um  momento você olha para os lados e se pergunta:Onde está aqueles que eu chamava de amigos?!É  agora não tenho mais dúvidas de que eles realmente sumiram,foram embora,encontraram alguém melhor que eu...muito melhor que eu.Ah!Mais dá uma saudade...uma saudade de você,meu amigo você se foi e acho que não volta mais.Deitada fico me perguntando o que eu fiz?Mas acho que a resposta está no que não fiz,não me manifestei e quando resolvi falar era tarde de mais.Nesse momento estou sozinha,até quem eu tanto amo insiste em me mostrar que eu estou errada,mas será que é tão difícil entender que eu n quero ser certa?!que eu quero apenas ela aqui comigo.Me sinto a vilã da história,ninguém me entende ninguém concorda com o que digo...mais sabe eu não quero que concordem,eu só não quero ser nomeada por algo que nunca fui.Maldade é coisa de ente que não tem amor,inveja e raiva também.Ah!Se que soubesse que um desabafo traria tanto problema assim...ás vezes eu me culpo se estou sentindo inveja,mais eu juro que esse sentimento nunca bateu aqui,eu não aprendi isso,eu não quero isso pra mim...é só tristeza de perder algo...mas agora sei que tristeza maior é perder alguém.Ontem chorei,hoje chorei,agora estou chorando...e me pergunto e quando isso vai passar?!Será que é eterno?O que devo fazer?Milhões de perguntas e apenas uma "fina"solução...e o nome dessa solução é você,é a falta que você faz aqui dentro...dentro dessa coisa necessária e complicada que chamamos de coração...

Perdida

Me sinto vazia,minha alma ta doendo forte,eu não tenho força para levantar...seria melhor morrer?se machucar de proposito para sentir uma dor maior?meu coração doí,doí que não sei o que fazer...pode parecer exagero,drama!Mas não é,novamente pensei em morrer...mas sabe já me sinto morta.Estou andando como se estivesse vagando por ai,ás vezes me escapa um sorriso,mais novamente as lágrimas voltam a cair.Ando chorando sozinha...já rezei,pedi proteção a mim,a nós,ao que construímos com tanta timidez e alegria,acho que só Deus pode me dar forças nesse momento porque a dor tá grande muito grande.Na minha cabeça não se passa nada,eu juro N.A.D.A e isso me machuca tanto...olho no espelho e meu rosto está cansado,para ser sincera me sinto uma velha...meu corpo ta doendo de tanto chorar.Sinto falta do meu sorriso,das nossas risadas das nossas loucuras...as pessoas pedem que eu deixe de ficar triste mas como fazer isso se parte de mim não está mais aqui.Você me pede uma chance,meu bem...quem sou eu pra negar algo á alguém?!se negar foi uma das coisas que não aprendi na vida.É claro que me permito,mas sinceramente acho que não vai mudar nada.Peço desculpas por não acreditar...mais se estivesse mentindo pra você seria pior.Parei para pensar e a culpa não é sua,a culpa é minha...foi eu que esperei muito de você,e me decepcionei,sabe essa mania de acreditar muito nos outros?!Então...
Eu te amo e você sabe disso,e nenhum momento quis matar você,senti ódio de você...talvez se sentisse isso seria mais fácil,o problema que não é problema é que eu te amo,eu te amo mais muito sabe?!Muito mesmo!A raiva ao qual me refiro é a raiva de mim mesma.E jamais desejaria o mal pra você,a dor...porque sei o quanto isso machuca.Eu sinceramente não sei se vou conseguir me manter firme...mas se algo acontecer,entenda:Eu te amo!E sempre serei seu anjo,assim como um dia você foi o meu.

Confusa

Me vejo sem saber o que fazer,dentro de mim nada é certo é uma mistura de sentimentos e pensamentos que nem eu mesma posso entender.É raiva com decepção,é medo de fazer uma decisão errada e depois não poder voltar atrás,é a certeza de que realmente estou triste confusa mais ah!Do que adianta dizer que não estou bem?Dentro de mim a tristeza percorre,eu ás vezes sorrio,de coisas idiotas que eu mesma faço.Eu tento me alegrar,ouvir músicas,escrever...mas dessa vez nada está adiantando tá doendo como a dor de ter perdido alguém...sinceramente eu acho que perdi.Agora me vejo apta a comparar minha situação como um tombo de bicicleta,eu estava ali andando não tão bem mas,procurava me manter forte.Até que surge um obstáculo e sem querer eu vou ao chão,por um momento minha vontade é ficar ali porque a dor da ferida é maior,mas sei que em uma hora terei de levantar e seguir em frente,mas isso não apaga nada dentro de mim pois em meu corpo estarão as cicatrizes,cicatrizes que nem sempre são tão ruins assim.Cicatrizes que registram histórias e nos ensinam algo,cicatrizes que embora doam no inicio,com o tempo passam e só se tornam uma marca de um sentimento que você viveu.
Eu poderia concluir tudo o que está acontecendo comigo agora,aqui nessas linhas.Mas eu não sei!Eu só quero ficar sozinha sem ouvir,conversar,ou ver o que as pessoas fazem...certamente agora nada é explícito,minha vida apenas se encontra assim:

                                               FORA DO AR...

                                                                                                   você me entende?

Desabafo...

Não é que seja falsidade...mas existem pessoas na vida que se aproximam da gente como amigos,irmãos...e quando agente para pra pensar essa mesma pessoa leva tudo o que era seu,ganha crédito com tudo o que você conquistou,e simplesmente nem teve lembrar que só conseguiu isso graças a você,por que se  não fosse por você talvez estaria aí,magoada,sozinha...amar sozinha, viver algo sozinho,puro faz de conta e você fica ai desdobrando em mal partes para ver ela sorrir,e ela...bem ela pouco se importa como você está,porque agora já conseguiu o que queria,agora tem amigos,reconhecimento,um amor...e você bem,você que se dane!

O que sinto hoje,agora...é muita raiva,muita dor,muita tristeza...eu choro,choro e lágrimas caem em vão cadê a pessoa que se importava comigo?cadê a pessoa que eu tanto quis bem?Ela simplesmente sumiu,sumiu porque não precisa mais de você,quem sabe só esteve do seu lado para conseguir ser o que queria e até mesmo ser você!Sinto medo de dizer tudo isso e por uma impetulância julgarem como inveja,mas não é inveja,é indignação,decepção...Não és fácil perder seus amigos,não é fácil se tornar uma segunda opção,e ser a rival de quem você mais ama.

Estou perdida,caída,nesse momento mal sei o que vou fazer...mas que doí,dói...eu e minha mania de acreditar tanto nos outros,de querer agradar aos outros...basta você estar mal e eu quero fazer de tudo pra estar do seu lado,mas se fosse comigo...as coisas seriam bem diferentes.Eu seria consolada,mas não ganharia nem metade do que faria por você se estivesse na mesma situação.E não adianta negar,porque essa é a verdade,minha vontade é gritar,sumir,bater,dizer tudo isso na sua frente,mas por mais que isso aconteça,ainda te amo e agora não sei se te amar é tão bom assim...acho que devo mesmo é me afastar,tenho certeza que nem vai perceber...como já disse você está pouco se danando pra mim,e as respostas refletem no seus próprios atos,basta parar para pensar em tudo o que fiz por você e em pouco o que fez por mim,basta pensar como você age agora,nas coisas que pensa,que diz e principalmente que faz.Estes são os pequenos gestos que me machucam e me fazem escrever.O engraçado é que dessa vez,não vejo isso como um texto,mais sim um desabafo,um desabafo que não cabe mais dentro de mim,o que eu achava que era amor de verdade se torna motivo de dor,eu juro ta doendo muito aqui...por fora nem parece porque fico aí sorrindo...mas aqui dentro doí,doí muito!

Mas fazer o que,é a vida!Agente faz,faz,faz não recebe nada em troca e por fim leva...mas isso serve de aprendizado,aprendizado pra parar de ser tosca,e eu que voltará a acreditar em melhores amigos...pura inocência essa a minha...realmente isso não existe,e não pense que isso é fácil porque as memorias ficam aqui,eu choro alto como se tivesse perdido alguém realmente perdi.Perdi alguém que eu amo como alguém da minha família...eu simplesmente perdi você!

Ausência

Sei que poderia ficar lá esperando suas desculpas,sem falar direito com você,permanecer triste...mas a vontade de te abraçar foi maior,a vontade de dizer eu te amo e pegar na sua mão também.Confesso...me magoa o fato de que sempre que brigamos você não me procura,prefere disfarçar ou talvez não sinta nada...incomoda,incomoda muito mas eu não estaria certa cometendo o mesmo erro,pois quem sabe se insistisse nessa impetulância estaríamos ai brigadas,tristes,machucadas.Pelo menos no meu caso,no seu eu não sei mais creio que sentiria o mesmo,as vezes sinto falta de você,não é ciúme...mais as vezes você se afasta,acredito que eu também faço o mesmo,mas é sem querer assim como acontece com você.ás vezes sinto falta das nossas conversas malucas no msn,de mandar bilhetinhos na aula,de te abraçar enfim...sinto falta de você sem ter que necessariamente haver um motivo razão e circunstância entende?!

Mas com isso aprendo que não podemos esperar muito dos outros,porque ninguém é perfeito,e cedo ou  tarde isso iria acontecer...o tempo passa agente aprende,com os mesmos erros,com as mesmas ignorâncias...mas também com os acertos,os acertos do perdão,do amor,do carinho,dos abraços,aaa os abraços!Simplesmente sem dizer nada conseguem dizer tudo,vale mais que mil palavras,mais que mil pensamentos,se resume em apenas um gesto e um sorriso.

Mesmo assim,mesmo sendo incomodada por isso e também incomodando,continuo a caminhar,continuo a sorrir,continuo a amar e acima de tudo a viver,ou melhor de aprender a viver...