Just a Dream! =(

Por um instante tudo parecia se resolver,lembro-me muito bem como tudo aconteceu,estávamos sentados em dupla na aula de português,você com a sua e eu com a minha,porém nossas duplas estavam próximas.O sinal para o recrio tocou,todos saíram correndo e restaram eu e você em uma sala vazia repleta de carteiras,eu decidi que tinha de tomar coragem,foi quando te chamei e perguntei-por que não respondeu ao bilhete que te mandei?-você pareceu grosso,fingiu não ouvir e saiu andando,até que seus passos pararam e você voltou,eu repeti a pergunta,o tempo era pouco e você não me disse nada,lembro-me apenas das palavras que disse,do quanto você é importante pra mim,e de quanto eu queria sua amizade...você sorriu,eu pedi um abraço e nós nos abraçamos,lembro exatamente do que eu  disse-Você não sabe o quanto eu esperei por esse abraço-Até que o telefone tocou,era a vida me chamando pra realidade,eu acordei!.Sim,era apenas um sonho...o mais belo dos sonhos,o mais esperado dos sonhos,ah!se por um descuido os sonhos pudessem se tornar verdade,eu sentei o sofá,com a cara toda amassada,me pus a chorar...seria mesmo necessário acordar dessa vez?Isso seria m sinal do que devo fazer?Ou apenas me mostrar que isso é apenas um sonho que nunca vai se realizar?Milhões de perguntas e apenas uma certeza:Esse foi sim o melhor sonho que já sonhei...que apesar de não se real,eu pude te ver sorrir de novo,eu pude falar o que sinto e te abraçar depois de tantas caras feias,sinceramente,esse é um dos meus maiores sonhos que eu queria viver...

A mais pura verdade...

Alguém que eu conhecia...

Às vezes penso em quando estávamos juntos

Como quando você disse que se sentia tão feliz que podia morrer

Disse a mim mesmo que você era certa para mim

Mas me sentia tão solitário na sua companhia

Mas era amor e é uma dor de que eu ainda me lembro

Você pode ficar viciado em um certo tipo de tristeza

Como renúncia ao fim, sempre o fim

Então, quando descobrimos que não podíamos fazer sentido

Bem, você disse que ainda seríamos amigos

Mas vou admitir que fiquei feliz que tudo acabou

Mas você não precisava me cortar

Fingir como se nunca tivesse acontecido

E que não éramos nada

E eu nem preciso do seu amor

Mas você me trata como a um estranho

E isso é tão duro

Não, você não precisava descer tão baixo

Fazer seus amigos recolher os seus discos

E depois mudar o seu número

Embora eu ache que eu não preciso disso

Agora você é apenas alguém que eu conhecia

Agora você é apenas alguém que eu conhecia

Agora você é apenas alguém que eu conhecia

Às vezes penso em todas as vezes em que você me ferrou

Mas me fazia acreditar que era sempre algo que eu tinha feito

E eu não quero viver assim

Interpretando cada palavra que você diz

Você disse que poderia deixar passar

E eu não iria pegá-lo comprometido

Com alguém que você conhecia...

Mas você não precisava me cortar

Fingir como se nunca tivesse acontecido

E que não éramos nada

E eu nem preciso do seu amor

Mas você me trata como a um estranho

E isso é tão duro

Não, você não precisava descer tão baixo

Fazer seus amigos recolher os seus discos

E depois mudar o seu número

Embora eu ache que eu não preciso disso

Agora você é apenas alguém que eu conhecia

Alguém...

Que eu conhecia

Alguém...

(Agora você é apenas alguém que eu conhecia)

Alguém...

Que eu conhecia

Alguém...

(Agora você é apenas alguém que eu conhecia)

Que eu conhecia

Que eu conhecia

Que eu conhecia

Alguém...

Tradução da música Somebody that I used to know-Gotye(feat Kimbra)

Luck (yn)!

I need you!

Na verdade eu acho engraçado como as pessoas agem...sim,também acho estranha e tosca a forma como venho agindo,mas só ajo assim porque desisti de dialogar com as pessoas,de pedir pra elas mudarem,de acreditar em promessas que não foram nem serão cumpridas,daí parte de mim a mudança,uma vez  ouvi dizer que as mudanças devem partir de nós mesmos quando o outro não pode mudar,mas sabe...isso é tão difícil.
Queria tanto que você soubesse como sinto sua falta,a falta de como erámos antes você lembra?Agente brincava de guerra de almofadas,abafávamos nosso riso no travesseiro,eu tentava fazer penteados no seu cabelo e enquanto isso você comia meus chocolates...isso me dá uma falta uma saudade...aos poucos nossa amizade foi sendo construída pra dizer a verdade foi com você que aprendi a demonstrar o amor que sentimos por alguém.foi você que me ensinou a importância de um abraço,uma conversa nem que seja por meio virtual...e agora essas são coisas que nem fazemos mais.Você mudou,assim como eu também mudei,mas isso era mesmo preciso?!eu não sei por que motivo tudo isso aconteceu,agora ao mesmo tempo que estamos tão perto estamos distante...Ah! como eu queria voltar no tempo,reviver momentos abraços enfim...só escrevo isso porque estava abafada querendo entender o que está acontecendo,não somos perfeitas a ponto de acertarmos sempre,mas a nossa amizade era,era perfeita até o ponto de nos abandonarmos e seguirmos como se todas  as promessas e momentos bons pudessem ser esquecidas.Eu choro,choro como estou chorando agora,mas eu só quero que saiba que estar contigo foi um dos melhores momentos da minha vida,e de que mesmo sem esperanças gostaria muito que voltássemos ao nosso normal,ou melhor ao que julgo ser normal,eu só quero que você volte assim como as lembranças que vagam essa minha conturbada cabeça a todos segundos,a todos os momentos...

Don´t give up...Never give up!

                                                               A Subida


Eu quase posso ver
Esse sonho que estou sonhando.
Mas há uma voz dentro da minha cabeça dizendo que
Eu nunca irei alcançá-lo.

Cada passo que estou dando
Cada movimento que eu faço
Parece perdido sem nenhuma direção
Minha fé está abalada
Mas eu, eu tenho que continuar tentando.
Tenho que manter minha cabeça erguida.

Sempre haverá uma outra montanha
Eu sempre vou querer movê-la
Sempre vai ser uma batalha difícil
Às vezes eu vou ter que perder
Não é sobre o quão rápido chegarei lá
Não é sobre o que está me esperando do outro lado
É a subida.

As lutas que estou enfrentando
As oportunidades que estou tendo
Às vezes podem me jogar no chão
Mas não, eu não estou rompendo
Eu posso até não saber
Mas este são os momentos que eu vou lembrar mais e
Só tenho que continuar
E eu, eu tenho que ser forte
Apenas continuar insistindo, pois

Sempre haverá uma outra montanha
Eu sempre vou querer movê-la
Sempre vai ser uma batalha difícil
Às vezes eu vou ter que perder
Não é sobre o quão rápido chegarei lá
Não é sobre o que está me esperando do outro lado
É a subida.

Continue em movimento
Continue escalando
Mantenha a fé
Querido
É tudo sobre
É tudo sobre a subida
Mantenha a fé
Mantenha a sua fé!

Tradução da música The Climb-Miley Cyrus

Você se foi...

“Às vezes queria que tudo voltasse a ser como era antes. Você sabe do que estou dizendo, da época que éramos amigos. Tudo estava bem, eu adorava poder ouvir sua voz, escutar como foi seu dia e também suas velhas histórias. Mas tudo foi ficando confuso, nós colocamos sentimentos demais onde não deveria ter. Deveríamos ter continuado amigos, talvez agora eu não estivesse sofrendo tanto por sua causa. Foi de repente, as coisas saíram do meu controle. Quando consegui enxergar, me vi completamente apaixonada por você e disposta a enfrentar qualquer obstáculo que viesse para nos atrapalhar. No começo, imaginei ser incapaz de ter algo diferente que amizade com você, e agora agradeceria se isso fosse verdade. Mas eu não era a única que estava querendo algo além de nossa amizade. Fizemos promessas de um futuro juntos, mas no final somente eu realmente queria concretizar esse futuro. Você me deixou sem dizer adeus, sem realmente se explicar. Resta um vazio aqui, cheio de esperanças e medos. Resta uma garotinha medrosa, que chora todas as noites, que agora prefere o escuro e um pouco de café, resta magoa.”

  Escrito por:Pensamentos de uma adolescente estranha-Facebook

Simples assim...=)

Eu preciso de você!

E por um  momento você olha para os lados e se pergunta:Onde está aqueles que eu chamava de amigos?!É  agora não tenho mais dúvidas de que eles realmente sumiram,foram embora,encontraram alguém melhor que eu...muito melhor que eu.Ah!Mais dá uma saudade...uma saudade de você,meu amigo você se foi e acho que não volta mais.Deitada fico me perguntando o que eu fiz?Mas acho que a resposta está no que não fiz,não me manifestei e quando resolvi falar era tarde de mais.Nesse momento estou sozinha,até quem eu tanto amo insiste em me mostrar que eu estou errada,mas será que é tão difícil entender que eu n quero ser certa?!que eu quero apenas ela aqui comigo.Me sinto a vilã da história,ninguém me entende ninguém concorda com o que digo...mais sabe eu não quero que concordem,eu só não quero ser nomeada por algo que nunca fui.Maldade é coisa de ente que não tem amor,inveja e raiva também.Ah!Se que soubesse que um desabafo traria tanto problema assim...ás vezes eu me culpo se estou sentindo inveja,mais eu juro que esse sentimento nunca bateu aqui,eu não aprendi isso,eu não quero isso pra mim...é só tristeza de perder algo...mas agora sei que tristeza maior é perder alguém.Ontem chorei,hoje chorei,agora estou chorando...e me pergunto e quando isso vai passar?!Será que é eterno?O que devo fazer?Milhões de perguntas e apenas uma "fina"solução...e o nome dessa solução é você,é a falta que você faz aqui dentro...dentro dessa coisa necessária e complicada que chamamos de coração...

Perdida

Me sinto vazia,minha alma ta doendo forte,eu não tenho força para levantar...seria melhor morrer?se machucar de proposito para sentir uma dor maior?meu coração doí,doí que não sei o que fazer...pode parecer exagero,drama!Mas não é,novamente pensei em morrer...mas sabe já me sinto morta.Estou andando como se estivesse vagando por ai,ás vezes me escapa um sorriso,mais novamente as lágrimas voltam a cair.Ando chorando sozinha...já rezei,pedi proteção a mim,a nós,ao que construímos com tanta timidez e alegria,acho que só Deus pode me dar forças nesse momento porque a dor tá grande muito grande.Na minha cabeça não se passa nada,eu juro N.A.D.A e isso me machuca tanto...olho no espelho e meu rosto está cansado,para ser sincera me sinto uma velha...meu corpo ta doendo de tanto chorar.Sinto falta do meu sorriso,das nossas risadas das nossas loucuras...as pessoas pedem que eu deixe de ficar triste mas como fazer isso se parte de mim não está mais aqui.Você me pede uma chance,meu bem...quem sou eu pra negar algo á alguém?!se negar foi uma das coisas que não aprendi na vida.É claro que me permito,mas sinceramente acho que não vai mudar nada.Peço desculpas por não acreditar...mais se estivesse mentindo pra você seria pior.Parei para pensar e a culpa não é sua,a culpa é minha...foi eu que esperei muito de você,e me decepcionei,sabe essa mania de acreditar muito nos outros?!Então...
Eu te amo e você sabe disso,e nenhum momento quis matar você,senti ódio de você...talvez se sentisse isso seria mais fácil,o problema que não é problema é que eu te amo,eu te amo mais muito sabe?!Muito mesmo!A raiva ao qual me refiro é a raiva de mim mesma.E jamais desejaria o mal pra você,a dor...porque sei o quanto isso machuca.Eu sinceramente não sei se vou conseguir me manter firme...mas se algo acontecer,entenda:Eu te amo!E sempre serei seu anjo,assim como um dia você foi o meu.

Confusa

Me vejo sem saber o que fazer,dentro de mim nada é certo é uma mistura de sentimentos e pensamentos que nem eu mesma posso entender.É raiva com decepção,é medo de fazer uma decisão errada e depois não poder voltar atrás,é a certeza de que realmente estou triste confusa mais ah!Do que adianta dizer que não estou bem?Dentro de mim a tristeza percorre,eu ás vezes sorrio,de coisas idiotas que eu mesma faço.Eu tento me alegrar,ouvir músicas,escrever...mas dessa vez nada está adiantando tá doendo como a dor de ter perdido alguém...sinceramente eu acho que perdi.Agora me vejo apta a comparar minha situação como um tombo de bicicleta,eu estava ali andando não tão bem mas,procurava me manter forte.Até que surge um obstáculo e sem querer eu vou ao chão,por um momento minha vontade é ficar ali porque a dor da ferida é maior,mas sei que em uma hora terei de levantar e seguir em frente,mas isso não apaga nada dentro de mim pois em meu corpo estarão as cicatrizes,cicatrizes que nem sempre são tão ruins assim.Cicatrizes que registram histórias e nos ensinam algo,cicatrizes que embora doam no inicio,com o tempo passam e só se tornam uma marca de um sentimento que você viveu.
Eu poderia concluir tudo o que está acontecendo comigo agora,aqui nessas linhas.Mas eu não sei!Eu só quero ficar sozinha sem ouvir,conversar,ou ver o que as pessoas fazem...certamente agora nada é explícito,minha vida apenas se encontra assim:

                                               FORA DO AR...

                                                                                                   você me entende?

Desabafo...

Não é que seja falsidade...mas existem pessoas na vida que se aproximam da gente como amigos,irmãos...e quando agente para pra pensar essa mesma pessoa leva tudo o que era seu,ganha crédito com tudo o que você conquistou,e simplesmente nem teve lembrar que só conseguiu isso graças a você,por que se  não fosse por você talvez estaria aí,magoada,sozinha...amar sozinha, viver algo sozinho,puro faz de conta e você fica ai desdobrando em mal partes para ver ela sorrir,e ela...bem ela pouco se importa como você está,porque agora já conseguiu o que queria,agora tem amigos,reconhecimento,um amor...e você bem,você que se dane!

O que sinto hoje,agora...é muita raiva,muita dor,muita tristeza...eu choro,choro e lágrimas caem em vão cadê a pessoa que se importava comigo?cadê a pessoa que eu tanto quis bem?Ela simplesmente sumiu,sumiu porque não precisa mais de você,quem sabe só esteve do seu lado para conseguir ser o que queria e até mesmo ser você!Sinto medo de dizer tudo isso e por uma impetulância julgarem como inveja,mas não é inveja,é indignação,decepção...Não és fácil perder seus amigos,não é fácil se tornar uma segunda opção,e ser a rival de quem você mais ama.

Estou perdida,caída,nesse momento mal sei o que vou fazer...mas que doí,dói...eu e minha mania de acreditar tanto nos outros,de querer agradar aos outros...basta você estar mal e eu quero fazer de tudo pra estar do seu lado,mas se fosse comigo...as coisas seriam bem diferentes.Eu seria consolada,mas não ganharia nem metade do que faria por você se estivesse na mesma situação.E não adianta negar,porque essa é a verdade,minha vontade é gritar,sumir,bater,dizer tudo isso na sua frente,mas por mais que isso aconteça,ainda te amo e agora não sei se te amar é tão bom assim...acho que devo mesmo é me afastar,tenho certeza que nem vai perceber...como já disse você está pouco se danando pra mim,e as respostas refletem no seus próprios atos,basta parar para pensar em tudo o que fiz por você e em pouco o que fez por mim,basta pensar como você age agora,nas coisas que pensa,que diz e principalmente que faz.Estes são os pequenos gestos que me machucam e me fazem escrever.O engraçado é que dessa vez,não vejo isso como um texto,mais sim um desabafo,um desabafo que não cabe mais dentro de mim,o que eu achava que era amor de verdade se torna motivo de dor,eu juro ta doendo muito aqui...por fora nem parece porque fico aí sorrindo...mas aqui dentro doí,doí muito!

Mas fazer o que,é a vida!Agente faz,faz,faz não recebe nada em troca e por fim leva...mas isso serve de aprendizado,aprendizado pra parar de ser tosca,e eu que voltará a acreditar em melhores amigos...pura inocência essa a minha...realmente isso não existe,e não pense que isso é fácil porque as memorias ficam aqui,eu choro alto como se tivesse perdido alguém realmente perdi.Perdi alguém que eu amo como alguém da minha família...eu simplesmente perdi você!

Ausência

Sei que poderia ficar lá esperando suas desculpas,sem falar direito com você,permanecer triste...mas a vontade de te abraçar foi maior,a vontade de dizer eu te amo e pegar na sua mão também.Confesso...me magoa o fato de que sempre que brigamos você não me procura,prefere disfarçar ou talvez não sinta nada...incomoda,incomoda muito mas eu não estaria certa cometendo o mesmo erro,pois quem sabe se insistisse nessa impetulância estaríamos ai brigadas,tristes,machucadas.Pelo menos no meu caso,no seu eu não sei mais creio que sentiria o mesmo,as vezes sinto falta de você,não é ciúme...mais as vezes você se afasta,acredito que eu também faço o mesmo,mas é sem querer assim como acontece com você.ás vezes sinto falta das nossas conversas malucas no msn,de mandar bilhetinhos na aula,de te abraçar enfim...sinto falta de você sem ter que necessariamente haver um motivo razão e circunstância entende?!

Mas com isso aprendo que não podemos esperar muito dos outros,porque ninguém é perfeito,e cedo ou  tarde isso iria acontecer...o tempo passa agente aprende,com os mesmos erros,com as mesmas ignorâncias...mas também com os acertos,os acertos do perdão,do amor,do carinho,dos abraços,aaa os abraços!Simplesmente sem dizer nada conseguem dizer tudo,vale mais que mil palavras,mais que mil pensamentos,se resume em apenas um gesto e um sorriso.

Mesmo assim,mesmo sendo incomodada por isso e também incomodando,continuo a caminhar,continuo a sorrir,continuo a amar e acima de tudo a viver,ou melhor de aprender a viver...

Me incomoda te ver assim...

E agora é minha vez de te ajudar,de mostrar que também sou seu anjo e de que da minha forma torta e medrosa de ser irei cuidar e proteger você!Doí,eu sei que dói...inclusive em mim...te ver assim triste,precisando do meu sorriso,do meu abraço...você pede que eu lhe diga o que fazer...mas eu,bem eu não me dou muito bem com palavras nessas horas,minha vontade era estar ai agora te abraçando cuidando de você,te dando colo assim como me deu quando eu mais precisei,pena que não depende só de mim...essa distância que acaba com qualquer amor,amor amigo,amor de irmã...confesso que já tentei implorei pra ir te ver...mas n me deixam!E isso me doí tanto aqui....queria ver seu rostinho,mesmo que ele não esteja feliz eu coloco um sorriso,queria te abraçar tão forte a ponto de nunca mais terminar esse abraço.Dizem que abraçar e encostar um coração no outro,e quem sabe se eu passasse a parte alegre do meu pra o seu ele não melhorava.Eu prometi te fazer sorrir,prometi que se ele te machucasse teria de me ouvir...calma,calma!Não vou armar barraco,não sou de fazer essas coisas,mesmo porque ele também e meu amigo,mais de uma coisa pode ter certeza,quando te ver de novo você ficará bem,muito bem,nem que isso custe a minha própria felicidade...best,acredite em mim:você voltará a sorrir,e estes problemas que insistem em te conturbar e te confundir,serão divididos e quem sabe derrotados...lembre-se:onde existe amor não existe guerra,e se isso te machuca,te magoa,e tira sua paz...eu te dou amor,te dou carinho,te dou idiotices...acredite:eu prometo te fazer sorrir!

Anjo...

Hoje estive lendo alguns textos,vendo fotos e novamente recordando memórias.O texto que escrevo hoje é dedicado a pessoa que me ama muito e que eu amo também,a minha linda e chatosa Gabriela.
Amiga...hoje estive lembrando como tudo começou,você se lembra?!Tudo bem não ligo se disser que não,afinal eu também não sei...começou de repente como sempre digo coisas que começam dessa forma são melhores.Ao que me recordo,nossa amizade se firmou esse ano,Carnaval nossa viajem a Prados,risada,cantadas no onibus..ok,esquece essa parte!(rsrs),troca de roupas e maquinagens,de carinhos que mesmo sendo tímidos e singelos,de alguma forma agente entendia,assim como nos entendemos até hoje coisas estranhas,repentinas loucas absurdas que todos dizem "ann?"agente entende,e quando não entende ri do mesmo jeito.Bem...nessa viajem minha florzinha tem que ir embora,choramos uma pra cada lado e mal sabíamos que essa ida nos ostraria o quanto precisávamos uma da outra.A partir daí,nos aproximamos,perdemos a vergonha de segurar na mão uma da outra para andar na rua,dormir...de pedir abraços,de dar abraços mesmo sem que haja um pedido,de dizer te amo...enfim de mostrar que precisamos uma da outra.Sabe...um dia estive pensando não foi a toa que Deus te mandou no mundo um dia depois de eu nascer,e por ventura viemos a nos encontrar se você veio de outra cidade...ele cruzou nossos caminhos porque sabe que você completa eu e eu completo você,e acredite flor...anjos existem e creio que você seja meu anjo,anjo lindo...porque apareceu de repente e desde que está aqui do meu lado só me faz sorrir,mesmo nos momentos difíceis da vida.Sim!Deus te manou pra você me proteger e por mais que não perceba você me protege,me acolhe de alguma forma...o que talvez ele não sabia,mesmo acreditando que ele sabia sim,é que também iria te acolher quando precisasse,e que em você encontraria mais que uma amiga,encontraria uma irmã,que mesmo sem ser de sangue é de alma,a irmã que não tive.Ah!Gabi...vocÊ é amiga pra tudo,pra estudar,gritar,zuar,arrumar o meu quarto,abraçar,chorar,sorrir,amiga pra eu proteger,pra eu amar e ver que a amizade existe sim.Nossos destinos se cruzam tanto que descobrimos uma virtude da vida juntas:o amor...não o amor amigo,quer dizer esse também..mas o outro amor entende?Eu sei que você me entende.Ao seu lado pretendo ficar pro resto da minha vida,e mesmo que o destino que nos juntou nos separe pela distância ou por outros afazeres,saiba que sua "dotosa"estará sempre aqui,ou em outro lugar...mas de qualquer forma sempre disponível pra você e pra te fazer sorrir.Hoje vejo que tudo aquilo que aconteceu de ruim em nossa amizade só serviu para aumentar o amor que sinto por você.Eu poderia dizer diversas palavras mais acho que 3 são o suficiente:EU TE AMO!e isso basta!

OFF!

Vontade de me ausentar,ficar sozinha...gritar chorar dormir por alguns dias...vontade de esquecer o mundo e a todos e nele vive,vontade de me desligar não pra sempre,somente por um tempo,até aprender a ignorar as pessoas e tudo o que elas dizem...Vontade de voltar no tempo,de largar tudo e sair por aí andando...Pena  que para se aprender a viver precisamos estar diante a vida,não que isso seja difícil.Difícil mesmo é ter que aceitar ser firme e forte naqueles momentos em que bastava-me sumir.

Faz de conta

Hoje senti saudade,saudade de quando era pequena ou melhor mais nova.Já que pequena ainda sou.Simplesmente estava sentada no quintal da casa de onde foram marcados os melhores momentos da minha infância:Casa da minha avó!Sentei,e me deixei levar pelas lembranças.Lembrei-me da subida nas árvores,da guerra de agua com meus primos,das brincadeiras sem noção como espionar a vizinha bruxa,brincar de imitar programas de televisão,dos piqueniques...enfim do tempo em que os problemas eram menores ou então eram na mesma proporção porém acredito que quem mudou foi eu e não os problemas.Essa impertinente mania de ligar pra quem não merece nem um sorriso meu,essa mania de tentar ser perfeita a ponto de aceitar tudo o que os outros dizem,essa mania de sentir medo de coisas que já passaram e coisas que ainda nem aconteceram,essa tosca forma de desistir de sonhos com medo do que os outros irão pensar de mim...Ah!Essa  saudade de ser criança,de ter disposição pra brincar de acreditar em tudo e ter coragem pra enfrentar algo só pra banca a heroína da história.Saudade de tempos que não votam mais,saudade que só pode ser vista em fotografias e memórias boas desse tempo bom.
Agora,sou eu.A menina preocupada mais com os outros do que com ela mesma,tendo que abandonar pessoas que ela gosta por amor,e isso existe?!Sim,existe!E é difícil,doí,desnecessário mais ao mesmo tempo confuso..O que fazer?Eu não sei!Prefiro deitar e dormir,ouvir música,ver fotos ficar quieta e sozinha com mente vazia sem pensar em nada e isso é possível?Não!Porque as lembranças insistem em percorrer minha mente,mas isso não é o pior,o pior é saber que minha infância não volta,e de que todos esses problemas e medos terão de ser enfrentados mas dessa vez sem varinha mágica,a arma surreal existente somente para mim...

viver,viver,viver!

Me sinto vazia,talvez seja reflexo do meu cansaço ou simplesmente o retorno de uma tristeza.Não!Eu não queria me sentir assim não queria estar assim,mais pra dizer á verdade fazem 2 dias que tive vontade de chorar e não chorei para me manter forte,porém nada adiantou hoje estou aqui,chorando de novo,fraca de novo com uma dor no coração enorme que nada poderá tirar de mim.Talvez eu só precisasse de um eu te amo,de um sorriso um abraço talvez.Mas a cada dia se torna mais difícil conseguir o que quero demonstrar o que sinto,não é que meu ego seja forte mais é que o medo não deixa!Lembro-me de quando nada era assim,essa ausência ás vezes me machuca,parece não ser nada mais como antes,sinto falta do inicio,das conversas,dos abraços,dos sorrisos..mas agora ao invés de um sorriso recebi uma face rígida enfim..pra dizer a verdade eu não sei o que sinto não sei o que está acontecendo..só sei que não é bom,que não me faz bem.Promessas foram feitas e me desempenho para cumpri-las mas é que talvez você não saiba que as pessoas são mais importantes do que eu pra mim.É que elas são melhores que eu..elas conseguem me dominar e no final a idiota fica aqui,enquanto os outros estão lá felizes,nem aí pra mim,talvez nem lembrem que eu existo.Cansei,cansei de ver caras feias,de sorrir e não ter retorno,de gente falsa,de medo,insegurança,segredos.Cansei de me sentir cansada de chorar por momentos que não vivi,afinal o que eu quero da minha vida?!Quero viver de acordo com os outros?Não!Quero viver da forma como quiser,quero viver com você e se os outros fizerem cara feia,simplesmente direi uma uma palavra com três sílabas:Dane-se!Falem o que quiser,riam de mim se precisar,só não pensem que quem sempre ouviu e calou vai continuar assim,porque agora eu pouco me importo pro que dizem.Eu quero mais é ser feliz,mais é que agora só preciso de uma coisa para uma felicidade completa:Conseguir fazer tudo o que disse!Você acha que vai ser difícil?!Lógico que vai!Mas desistir jamais porque desde o primeiro dia em que o amor nasceu de novo aqui,você se tornou meu sonho e agora me encontro disposta a fazer tudo o que puder para alcançá-lo,na verdade já alcancei mais agora é hora de mostrar o que eu sinto,é hora de começar um amor de coragem sem medo do que irão dizer,é hora de começar a viver...

Ao seu lado

Ao seu lado encontrei algo que havia perdido a esperança de encontrar.Na verdade eu nem procurava,foi de repente sem sentido e assim,tão bom!
Sinto medo, muito medo de me apaixonar e amar incondicionalmente alguém de novo.Mas sabe,ás vezes parece impossível algo de ruim acontecer entre mim e ti.Agente viaja em nossas doideras,no nosso futuro,nas nossas conversas malucas e sem sentido..Ah!como é bom não ter noção as vezes..viajar e se deixar levar por essa viagem,acreditar em gnomos falantes,dinossauros e cerejas que juntamente com amoras azuis dominarão o mundo.Sim!Acreditar não só em coisas absurdas mais em coisas reais,acreditar em sonhos,acreditar no amor..Sabe aquela sensação de querer ficar perto de alguém o tempo todo?De chorar de saudade,de ficar horas conversando no telefone e quando desligar sentir saudade e ligar de novo?Pois é..como isso é bom!Assim..sentir saudades a ponto de chorar não é muito bom,melhor seria ter você aqui!Mais saber que se sinto sua falta porque te amo,isso sim é muito bom!Ter o dom de poder amar,de poder sentir esse conjunto de coisas boas dentro de mim..e hoje apenas levo a certeza de que ao teu lado me sinto bem,completa,invencível talvez..incapaz de chorar se não for de alegria..E isso,não é magica.Apenas encontrei meu amor,a razão que me faz sorrir!

Tão precisa paz

Por um momento duas almas estavam em paz,por um abraço consegui me acolher na mais alegre alegria no mais aconchegante aconchego.Nós éramos apenas duas pessoas que se encontravam com a alma limpa,sem mágoa ressentimento ou ódio.Sim!Foi com certeza o melhor momento que já vivi,mãos entrelaçadas olhos fixos em uma tela porém mente vazia nada me lembro daquela tarde a n ser você,seu cheiro ainda sinto aqui,seu toque ainda posso sentir,marcas que você deixou em mim,marcas de alegria de amor pleno.
Queria poder parar o tempo,ficar ali durante anos e anos sem ter de me preocupar cm nada preocupando-me apenas com você ,em como te fazer feliz naquele momento.Felizmente essa preocupação foi em vão.Tudo aconteceu tão natural, tão único, tão do nosso jeito torto e tímido de ser...
Porém, acabou!Seu cheiro grudado em minha mão sumiu e junto com ele a certeza de que você não está mais aqui.Meu coração,doeu.Pela primeira vez senti a dor da saudade,a mais ruim e importante dor.A dor que embora faça escorrer pelos meus olhos o sentimento de carência,se torna um alerta para que eu descubra a importância de você aqui,de te ter aqui.Tudo acabou?Sim,eu agora sei.Mais para cada fim a um recomeço,e agora eu espero aqui o próximo convite,a próxima oportunidade de trazer paz para minha, nossa alma.

Apenas um beijo...

Ficar aqui com você tão perto de mim.
É difícil lutar contra esses sentimentos.
Quando parece tão difícil de respirar
Estou presa neste momento
Presa no seu sorriso
Eu nunca me abri para ninguém
Tão difícil me segurar quando estou com você em meus braços
Nós não precisamos nos apressar
Vamos devagar
Apenas um beijo em seus lábios ao luar
Apenas um toque do fogo tão ardente
Eu não quero bagunçar as coisas
Eu não quero forçar a barra
Apenas um tiro no escuro e você poderá
Ser a que eu vou esperar a minha vida toda
Então, baby, eu estou bem, com apenas um beijo de boa noite
Eu sei que se dermos tempo ao tempo
Só iremos nos aproximar do amor que queremos encontrar
Nunca foi tão real
Não, nunca me senti tão bem

Não, eu não quero dar boa noite

Eu sei que é hora de partir
Mas você estará nos meus sonhos
Hoje à noite Hoje à noite
Apenas um beijo em seus lábios ao luar
Apenas um toque do fogo tão ardente
Eu não quero bagunçar as coisasEu não quero forçar a barra
Apenas um tiro no escuro e você poderá
Ser a que eu vou esperar a minha vida todaEntão, baby, eu estou bem
Vamos fazer isso direito
Com apenas um beijo de boa noite
Com um beijo de boa noite
Um beijo de boa noite...

OBS:My music for yous2

Adaptação da música- Just a Kiss-Lady Antebellum.

Incertezas

Em pensar que a 2 dias atrás,estava feliz..tão feliz..até essa confusão tomar conta da minha mente,acima de tudo do meu coração,lagrimas já não cabem dentro de mim e começam a escorrer por meus olhos.Volto a ter medo de amar,e mesmo tendo medo agora decidi que não vou deixar de amar por medo.Não, eu não vou!Mas..sinto uma falta das noites em que dormia com a certeza de que no outo dia vc estaria ali,dava uma calma na alma saber que nada poderia acabar com isso,mais que ilusão a minha.E novamente tem que vir uma coisa ruim,claro!Já era de se esperar..e eu que acreditava que dessa vez seria diferente.A insegurança toma conta do meu ser,juntamente com o ciúme e a incerteza de se estou ou não fazendo o certo.Queria poder impedir isso tudo..porém sou pequena demais pra impedir coisas que a tão grandiosa vida nos traz.Agora sei que um dia posso acordar e você não esta mais aqui,sei que em um segundo tudo vai poder acabar,meu amor se estabiliza desconfigurado pelo medo,medo de te perder...Eu só digo uma coisa,sim!Você pode até partir,eu irei entender..mais parta com a certeza de que te amo muito,e estarei aqui...a sua espera,a espera de dias melhores,pois tenho certeza que eles virão,basta somente eu desacordar e mais uma vez tentar viver um conto de fadas,um conto de fadas que já mais irá existir...

Naquele olhar...

Em um olhar canino minha magoa se esconde.Depois de um dia de tanta tristeza disfarçada em momentos felizes,resolvi mais uma vez esticar meu tapete na varanda e observar o céu.Ah!Como chorei,abraçava a mim mesma chorava sem saber o porque,apenas precisava chorar para ver se esse nó que estava aqui dentro sumia,ia embora.Conversei comigo mesma,conversei com a estrela mais brilhante do céu,conversei com a lua, conversei com Deus!Pedi que me guiasse que tirasse essa tristeza que esta aqui,pedi perdão pelos meus erros pedi protecção no amor,pedi saúde e acima de tudo força,força pra levantar e seguir em frente mais uma vez.Deitada chorando e pensando,algo vem em minha direção.Sim era ele,meu cachorro,já esgotado da vida cansado em sua velhice,deitou do meu lado e lá ficou,atrás dele veio meu outro cachorro,que tão novo no aprendizado vida,começou a pular em cima de mim e morder as beiradas do tapete.Ali observei dois estereótipos,um cansado de tanto aprender e outro alegre e com uma enorme disposição.Olhei nos olhos do meu cãozinho inquieto,e naquele momento encontrei a esperança e humildade daquele olhar,sorrindo pra mim.Um ser irracional a mais na terra,que não tem nada contra ninguém,que chora somente quando se machuca,um olhar vazio porém dócil,um olhar humilde de alguém que só precisa de carinho.Várias vezes pensei como queria ser um cachorro,não ter noção d vida,não sofrer tanto como nós seres humanos sofremos,eles apenas ficam ali amando seus donos recebendo cuidado e carinho,sem medos..aprendendo um pouco a cada dia,aprendendo apenas o necessário.Essa era apenas uma noite vazia onde estava perdida,porém o brilho desse olhar me trouxe esperança,sim!Eu encontrei a esperança em um simples olhar canino.

Vai e volta...

Passei a perceber que a vida sempre me traz uma coisa ruim quando tudo está feliz.Por que?porque quando tudo ta tão bem tende aparecer uma coisa pra desmoronar cm essa alegria?Sempre vai ter um problema.NUNCA minha felicidade vai ser completa..o porque disso?eu n sei,sinceramente eu n sei...talvez seja o troco de um perdão não concedido,talvez seja por não merecer a felicidade plena,ou se não por a própria vida já ter percebido como sou idiota e fazer isso comigo.É,como qualquer ser normal eu não queria passar por isso,sinto uma falta da minha infância...do tempo em que n me preocupava cm a opinião dos outros e era mais feliz,no tempo em que falava o que vinha na cabeça e era mais feliz,das tardes em que passava brincando e vivendo aventuras com uma simples vareta que eu fazia de uma vara de condão,é,estou precisando dessa varinha magica agora,pra sumir as vezes pra transformar tudo de ruim em enormes sorrisos..pena que agora,meu mundo é tão real...Aí tento n ligar fingir que n estou nem ai...mas meu Deus,eu n aprendi a fingir!eu n aprendi a dizer não quando devia!eu não aprendi a amar a mim mesma!E agora isso doí,doí tanto aqui dentro...queria voltar no tempo dizer não, gritar, bater o pé no chão.Ter usado aquele vestido que amava sem me preocupar cm a opinião dos outros,ter enfrentado quem me fez sofrer,quem sabe essa Maria Paula impertinente que existe aqui dentro apenas precisava de armar um escândalo pra se libertar?Agora aqui estou eu..sem entender a mim mesma,magoada por dentro,se sentindo triste e confusa...acalme-se essa não é a primeira vez,é sempre assim..sempre vai ser assim...Como eu queria sorrir sincero,não ser julgada,não sentir ciumes,brigar e ate mesmo dizer palavrão a quem merece.Agora eu vejo...o quanto o NÃO faz falta na minha vida,o quanto ser tímida e retraída não me trouxe nada,apenas levou,e se trouxe foram apenas coisas ruins,como medos,lágrimas..Medo,palavra ridícula sem sentido,devia sumir juntamente com a impetulância da nossa sociedade,porque temos que nos restringir a um modelo só,por que?porque nunca estamos satisfeitos um com o que temos?Gente irracional.E eu que pensava que éramos seres inteligentes.não não somos.somos seres burros,que deixam o mau interferir na nossa vida,que acolhe o ruim,quem sabe cm medo de enfrentar?Assim como eu,acolhemos o medo,a tristeza e depois,aaa depois queremos por que queremos mudar.Mudar como?!Eu tento eu já tentei não adianta,vai começar tudo de novo outra vez...Mas hoje sei,quando tiver meus filhos a primeira palavra que lhes ensinarem será o não!não não e não!Vou ensiná-los a amarem a si mesmo,a brigarem e gritarem,ensinarei tudo o que não aprendi,ensinarei isso tudo porém com a educação que recebi.Talvez quem ler esse texto pense que meus pais deixaram de me ensinar essa coisas,mais não!Foi eu que não aprendi,foi eu que nem quis aprender e hoje pago caro por isso,pelo menos deixei que a educação transmitida por eles entrasse dentro de mim,e com ela ando construindo minha vida de um jeito melhor.Obviamente,eu queria desligar esse computador agora e dizer: a partir de hoje irei mudar!Vou mudar nada,não vai adiantar..amor próprio se constrói desde o inicio,e isso eu não construi.Se vou tentar de novo?Sim!Tentarei o quanto for preciso,eu sou forte?Claro aguentar tudo isso e não pirar é muito difícil,procurar estabelecer o que sou o que sinto e o que vivo não é fácil,sobreviver comigo mesma sem entender o sentido de estar viva, de estar aqui,não é pra qualquer um,aturar caras fechadas criticas diárias felicidades mal sucedidas não é muito pratico não,e principalmente sobreviver sabendo que o quesito "mudança"é passageiro,depois volta tudo outra vez.
E aqui mais uma vez chorando..apenas sei que minha felicidade não é continua,que ela vem passa volta passa assim como as estações do ano,porém essas tem um período certo de começo e fim,minha alegria não...mais não me preocupo agora é só esperar,daqui a pouco passa,enquanto isso eu fico aqui disfarçando a tristeza num sorriso,a espera da felicidade outra vez!

Vivendo um amor pleno

Ando tão distraída,tão assim..nas nuvens...me encontro a cada dia amando mais,mais e mais.O que antes para mim era motivo de medo,agora se torna um sonho,mais um sonho diferente dos normais,um sonho real.Aí você me pergunta sonho real?(oi?o que ela ta dizendo)mais acredite,existem dois tipos de sonhos:o sonhos sonhados e e os sonhos reais.Os ''sonhos sonhados'' são aqueles que temos pelo simples fato de querermos fugir as vezes da nossa tão dura realidade.Sabe aqueles momentos em que você sente vontade de se afundar na terra e sumir?Pois é,estes momentos não devemos pensar em sumir!Devemos enfrentar e buscar os "sonhos sonhados".Pensar em coisas boas,coisas que gostamos...enfim memórias gratificantes.Já os "sonhos reais" são aqueles que foram um dia um "sonho sonhado",e hoje não  passa de uma experiência real e necessária para nos sentirmos bem.Tudo bem,de qualquer maneira todos são sonhos,e sonhos são sonhos e se são sonhos são coisas boas , isso o que importa!!
Meu sonho se torna realidade a cada dia,porém uma realidade boa de se viver,uma realidade assim como sonhos necessária e suficiente para me fazer sorrir.Acho que nunca soube muito o que dizer sobre amar,mais agora é como se aprendesse. A cada gesto,situação e saudade...sim!Sua falta me mostra o quanto você é importante pra mim,o quanto ouvir sua voz,ganhar um abraço seu,olhar nos seus olhos, ver o mais apaixonante sorriso em teu rosto,é importante.
Meu amor,você sabe que é você,sei que n preciso mais dizer...peço a você que me faça feliz assim a cada dia,que me traga a esperança no seu olhar,o aconchego no seu toque,e a paz quando estiver ao meu lado.Hoje sei que é extremamente impossível viver feliz sem amar,aprendi isso..no tempo em que me mantive rígida a esse tão tentador sentimento,descobri que n me trouxe nada,apenas levou..porém passados são passados...e agora estou aqui no meu presente,no nosso presente,vivendo a cada momento intensamente,sem medo ou receio..correndo riscos e descobrindo que correr riscos também faz bem.Hoje estamos juntos,amanhã eu não sei se será assim...mais tenha a certeza de que te levo no meu pensamento,mais que isso no meu coração,e creio que isso possa ser eterno...eterno sim,se Deus quiser!

Acredite,apenas isso...

Nesse momento estou aqui pensando no que escrever,passando novamente pelo o que já passei antes: a duvida a incerteza ...O que fazer??você está assim triste,presa,magoada,as vezes sinto que estamos nos afastando, por motivo dessa opressão de seus sentimentos...Por que?!Por mais engraçada,palhaça que eu seja eu sei entender o lado das pessoas,amo dar conselhos simplesmente por ver que você esta passando exatamente pelo o que eu passei.A incerteza do amar...amar pela metade,não saber dar a chance a quem realmente te ama...amiga te suplico,tente!Se errar assim como eu errei,perdoe,a quem você feriu e a si mesma.Errar é humano,permanecer com o erro não é burrice,pois o erro está frequentemente presente em nossas vidas assim como o fato de amarmos.Amarmos o errado,o estranho o confuso.Amarmos aos outros antes de amarmos a nós mesmos.Me vi assim...relembro-me de cada momento desse que vivi.Um dia sentei na varada,estiquei meu tapete,sentei-me e sozinha em casa fiquei conversando comigo mesma,olhando pro ceú escuro e para as estrelas,
orando,dizendo coisas lindas a mim mesma,imaginando tudo de bom acontecendo comigo,peguei um espelho e olhando dentro dos meus olhos disse: eu te amo,eu e amo muito.Isso se tornou diário todos os dias ao acordar eu me olhava no espelho e dizia eu te amo,no inicio era meio pacato estranho, mais depois eu vi que aquilo era importante.E tudo isso conselhos de uma pessoa que antes era apenas uma profissional mas hoje é uma amiga pra mim,e que esta me ajudado a cada dia.Sei que nada do que eu te disser vai se comparar ao que ela poderia te dizer,afinal só sou uma aprendiz no quesito vida e suas surpresas.
Chore,grite,me chame se for preciso!Mais depois, erga-se como nunca acredite em você,e acredite que um amor virá,assim como tão inesperado chegou o meu...Hoje sei que nada é por acaso,que a cada coisa que a vida nos leva é uma nova que vem,e uma nova melhor,que te trará tudo em dobro e que irá fazer você amar mais.Eu estive assim como você ou até pior,mas pare,chega!Temos que sorrir,acreditar que o nosso destino nos guarda o melhor,que o seu destino lhe guarda o melhor dos melhores,eu sei que você vai ter que cair muito ainda,chorar muito ainda,mas amiga não se preocupe,eu estou aqui...eu te levanto hoje e sempre...Acredite eu irei reerguer você!

Tão assim...feliz!!

Bem,o fato de eu estar feliz não tem um motivo concreto,é um motivo abstrato confuso e muito autentico.Afinal ,como diz um escritor,''A felicidade sem motivo é a mais autentica forma de ser feliz''.É...me encontro aqui,feliz por ter ganhado um cachorro,por cada dia estar superando mais meus medos tendo como meus ajudantes a fé e a coragem,sim!eu posso eu quero e eu consigo,agora percebo como essa frase ao qual eu julgava ladainha, é tão precisa tão importante,tão única...Passei acreditar em mim mesma,passei a ter menos medos e perceber a força que tenho,e tudo isso graças a duas coisas:Felicidade e amor.Digamos assim...ambos estão relacionados,minha felicidade esta vindo de tudo o que o amor vem me trazendo,seja um amor amigo,familiar.Ultimamente vejo como estou amando mais,e isso me faz tão bem que eu não posso deixar de sorrir...Aí,você me pergunta porque esta feliz?Estou feliz por ter encontrado você,meu amigo (se assim posso dizer) sei que talvez você não me considere uma amiga,apenas uma garota doida, retardada, legal..ou sei lá o que.Mas você foi e esta sendo uma amigo pra mim,um grande amigo,que retarda junto comigo,enfim..um amigo!Você não sabe o quanto foi importante pra mim,certamente você não sabe nem percebe que o fato de eu estar feliz teve a sua ajuda.Eu estava mal, muito mal, disfarçando isso tudo em sono.Perdi uma amor recente,fiquei triste,sem comer e quase desmaiei,mais nisso vi que era hora de levantar e seguir em frente.Confesso,estava seguindo,seguindo assim...feito uma tartaruga sabe?!Muito devagar,com medo de amar alguém de novo,com medo de não aguentar,com medo de ser feliz...mais nesse momento conturbado,surege vocêQue por ventura,apareceu assim,derepente.Com seu jeito estranho, fofo e nerd ao mesmo tempo.E eu percebi, pra que ter medo de ser feliz?!Caro amigo,te agradeço muito,muito mesmo,agora você sabe o motivo de eu estar feliz,sei que não iria conseguir te dizer essas coisas ao vivo e por isso achei melhor escrever um texto,um texto meu pra você!Sei que isso não é o melhor presente do mundo,visando a felicidade que trouxe de volta pra mim,mais saiba que cada palavra que escrevi revelam meu sentimento e agradecimeto a ti,obrigada!Mesmo sem saber ao certo onde comecei a te considerar um amigo e a gostar tanto assim de você,saiba que sou muito grata,e acredite as coisas que começam assim..do nada,talvez sejam as mais especiais,pelo menos a maioria das coisas que aconteceram tão de repente na minha vida são as que eu mais amo...
Que a vida lhe traga tudo de bom,sorrisos todos os dias que realizem seus sonhos,que te dê força e coragem,enfim...que te faça feliz,e saiba que se precisar de mim estarei do seu lado,assim como sem perceber vc esteve ao meu...

Exatamente assim...

Você entrou na minha risada

E eu pensei "hey você sabe que isso poderia ser algo"

Porque tudo o que você faz e as palavras que você diz

Você sabe que tudo isso me tira o fôlego

Porque talvez seja verdade que agora eu não posso viver sem você


Talvez dois é melhor do que um

Há tanto tempo para descobrir o resto da minha vida

E você já me pegou abrangido

E eu estou pensando que dois é melhor do que um

Lembro-me de rir, olhando para seu rosto

A maneira como você revirar os olhos, a maneira como você brinca

Porque quando eu fecho meus olhos

Eu penso em você e está tudo ok

Eu finalmente estou acreditando agora

Talvez seja verdade que eu não posso mais viver sem você

Talvez dois é melhor do que um


Ps:Tradução modificada da música "Two is better than one"-Boys Like Girls.

Era uma outra vez ...

Meu amor se encontra em evolução,uma evolução que nem eu mesma compreendo...talvez seja porque esse sentimento não tenha de ser compreendido, apenas vivenciado e sentido profundamente. Minha cabeça e meu coração não conseguem se estabelecer.Enquanto minha alma fica aqui nesse amor conturbado,minha mente não consegue produzir nada a não ser seu sorriso e tudo o que ja vivi nesse pouco tempo ao seu lado,e tenha certeza são momentos únicos. Momentos idiotas e fofos ao mesmo tempo, afinal dessa forma que classifico nossos diálogos e atos.
 Você assim, com seu jeito idiota e humorístico escondido nessa seriedade que eu consigo tirar sem você ao menos perceber.E eu essa garota feliz aqui,que viaja com você no pensamento.Por favor,não pensem que ser idiota pra mim é um defeito,nem uma qualidade mais digamos...uma forma diferente e mais sincera de se expressar.
 No inicio não queria amar de novo,andei com medo de algo tão bom que a vida me trouxe,levou e trouxe de volta:O amor.Talvez seja porque ela perceba que sou capaz de amar,ou então porque sabe que me encontro mais feliz quando estou amando.Ah!querem saber..quem sou eu pra discutir o sentido da vida??O melhor é acreditar que se ela trouxe é porque mereço e ponto final!É percebi que o amor me faz bem, a quem não faz?!Ultimamente ando sorrido tanto,dançando tanto,como isso é bom!!Estou mais confiante de mim mesma,de que sou forte o suficiente pra esquecer aquele antigo amor e apenas me perder com você no pensamento...acreditando que pra sempre pode sim voltar a existir.As coisas tão simples na minha vida estão parecendo estreias de filmes,de descobertas...enfim..estreias,como se eu nunca tivesse vivido nada igual,olhar para as estrelas se tornou mais divertido,o chocolate tem um sabor melhor,até mesmo dormir se tornou mais legal..porque ao dormir posso sonhar, sonhar com você com o seu sorriso que me faz sorrir,com o seu olhar que passou a ser fonte de inspiração para minhas composições... mais uma vez volto amar,e com esse amor imenso que está em construção aprendendo o lado bom de sorrir,o lado bom de sonhar...simplesmente não sou nem uma iniciante nessa matéria,muito menos uma veterana,apenas me encontro disposta a aproveitar a cada momento dessa experiência... aprendendo mesmo sem saber o sentido de estar novamente nessa situação.Apenas aqui, pronta pro novo de novo...

Desculpe-me

Sim,como eu queria ser perfeita,não errar e com isso não fazer ninguém chorar e ter raiva de mim.Acertar em tudo,ver sorrisos todos os dias,ser apenas a garota perfeita,porém isso não é possível.A perfeição esta muito além de existir,assim como o fato de eu nunca me arrepender.

Eu,uma garota que erra,que chora,que cai ,levanta e segue em frente.Uma simples menina feliz e ao mesmo tempo cansada e confusa na vida,mas acima de tudo uma garota que erra constantemente porém nunca teve e nem vai ter medo ou orgulho de se perdoar.

Amiga..desculpe-me,eu não queria tirar sua felicidade naquela tarde,eu apenas queria ajudar dando conselhos e idéias sobre o que eu pensava mais acho que falei demais,eu não sei de nada nem sou ninguém para definir seus sentimentos sobre ele.Afinal sentimentos não podem ser explicados,seu próprio nome já diz “sentimentos”

vem de sentir,seja coisas boas ou ruins,eles apenas devem ser sentidos,e mais nada!

Além disso,você como ninguém sabe que eu ando muito cansada.Cansada, não triste!Cansada de tudo,precisando de um tempo pra mim mesma pra ser compreendida e assim compreender aos outros,precisando aprender a cada dia me amar mais,porque do que vale amar aos outros se nem eu mesma me amo?!E como fazer com que os outros me ame se nem eu amo a mim mesma?!Ando numa constante mudança,mudança de vida,de amores,de experiências.Até agora me sinto tão bem com isso,porém tudo tem seu momento cinza,e eu estou enfrentando o meu agora para que ele não se acomode e ofusque todo o brilho da minha vida.

Por favor,eu te peço...me entenda,não leve a mal as coisas que disse ontem,eu sei que não posso apagá-las da sua mente mais dê importância as coisas melhores que já vivemos ao invés das palavras sem sentido que foram ditas,relembre-se dos momentos intensos e alegres que vivemos,da nossa superação diante daquele obstáculo,lembre-se da nossa união,dos nossos abraços e brincadeiras idiotas..Enfim..lembre-se de que acima de tudo, eu apenas amo você!

Forgive...

E que seja assim...eterno!

É, eu confesso a vocês que aquilo não era sono..eu sei que estava meio quieta naquela noite,mas tudo aquilo era cansaço ou até mesmo pensando na vida.Nas amigas lindas que tenho.

Esse texto será para agradecer a vocês duas minhas melhores das melhores,com quem eu brigo,me irrito,dou uma  irmã mais velha.Á vocês duas que me fazem sorrir nos momentos mais deprê,que me respeitam do jeito que sou.Minhas amigas as quais eu eu jamais tive de mudar meu jeito para agradá-las simplesmente vocês me aceitaram,assim...do meu modo estranho,medroso,feliz de ser.Amigas que sabem me ouvir durante dias, tardes e noites falando do meu amorito(haha).Que dão uma de pombo correio,que me abraçam me dando a maior força súbita do mundo.Enfim..a cada sorriso de vocês uma esperança pra mim,a cada momento juntas  mais uma prova de que viver sem vocês seria mais que difícil.Seria impossível.

Bem...eu sei que no futuro tudo pode mudar,afinal o futuro é incerto,e o destino também.Eu sei que iremos conhecer muitas pessoas ainda,que um dia teremos de nos separar para continuarmos nossa vida.Talvez vocês me esqueçam..ou não.Eu sei que nem sempre sonhos são verdades concretas,já que se resumem em um marasmo de situações abstratas, mas do que adianta sonhar e não acreditar?!Não adianta a nada, apenas atrasa nossa capacidade de poder fugir um pouco da monotonia e das dificuldades que temos de enfrentar diariamente.Sonhar é preciso!Assim como acreditar que seremos amigas eternamente.Amigas unidas,independente da distância ou da interferência de outros amores,amigas que dormem de mãos dadas assim como ontem,que sorriem de filmes e situações idiotas,que sabem tudo ou pelo menos quase tudo da vida da outra,já que nem nós mesmas podemos saber de tudo.Que conhecem meu fascínio por chocolate,meus pontos fortes e fracos.Amigas que trocam desde maquiagens e esmaltes até sorrisos e abraços,amigas que não tem medo e vergonha de dizer eu te amo.E escrevendo isso com lágrimas nos olhos (de emoção),espero que esse elo nunca se rompa,e  queria que soubessem que eu apenas amo vocês..e isso basta!

Recomece...

Aquela tristeza aguda,passa a se tornar grave,eu grito de tanta dor aqui dentro,me descabelo como nunca,desconto minha raiva rasgando papéis e até mesmo chorando,pensando em tudo o que me fez sentir,na ilusão em que passei,e você não esta nem ai...Eu queria morrer,morrer de dor no peito que fora disconfigurado por você,queria sumir e até mesmo ficar deitada chorando..Mas eu desisti, pela primeira vez na vida.Desisti de me automartilizar por pessoas que não merecem uma lágrima minha,de dar importância a quem não me acrescenta nada.Decidi que não iria mais ser um brinquedo dos outros,e de que iria amar a mim mesma cada vez mais.

Sim..eu sei você me iludiu,me fez sofrer,mas também me amou e cuidou de mim,  e ai tudo se torna muito confuso eu fico aqui sentada ouvindo músicas olhando pro céu estrelado e pensando o que fazer?!Pra que pensar tanto,pense e aja! Ou simplesmente aja, pelo fato de se aprender depois e saber pedir perdão,coisa que poucos sabem fazer por motivo de orgulho próprio.E dessa forma aprender que errar é normal e não um crime.
Bem..eu estava certa você me amou me zelou,não ama mais não  zela mais, e quem vive desses passados são pessoas deprimidas,e certamente eu preciso ser tão feliz que não dá tempo de pensar em me prejudicar.Viva o presente, planeje o futuro,e deixe memórias boas gravadas,contando que elas não te prejudiquem em nada...

É agora eu descobri um novo amor,não que eu tenha te esquecido..mais ele esta me ajudando muito...tem horas que da uma mágoa aqui,mais logo aquele olhar tão singelo e aquele sorriso tão lindo vem na minha mente e eu não consigo pensar em nada a não ser no amor...no amor que sinto por ele,nos momentos únicos que passamos e que jamais serão esquecidos...

Aqui estou eu, sorrindo feito uma idiota novamente só de pensar nessa pessoa.Mas uma idiota feliz,uma idiota que  ama e sente-se importante por saber o que é isso,apenas uma idiota aprendendo que a vida não é só feita de momentos bons,mas que você pode mudar tudo.Basta amar...

Amor irracional...

Bem..hoje fiquei aqui por vários minutos olhando esta página em branco e pensando..no que escrever?!Foi quando meu tão irracional amor latiu e me deu uma ótima idéia,irei escrever sobre meu cachorro!uma das coisas que mais amo nessa vida,e pra quem eu  daria a vida sem pensar duas vezes.Talvez, pra você que esteja lendo isso pense:“nossa!que exagero”mas não é.Exagero seria se eu não tivesse a capacidade de saber o quanto esse pequeno pincher gordo é importante pra mim.

Bobi...sei que jamais você poderá ler isso,mais escrevo por te amar muito.

...Você está presente a cada momento meu,nas lágrimas de infantilidade que correm sobre meu rosto devido ao cansaço continuo ,nos sorrisos mais intensos,você me vê dançar no espelho,você me vê dormir,você me tornou essa garota feliz. Meu “diisi”(kksóeuentendo) pode ter certeza,minha infância mudou completamente quando você chegou.Eu aprendi a amar..Nossas brincadeiras toscas de quando eu te colocava pra andar de velotrol comigo,quando te carregava no cesto da minha bicicleta,nos banhos em que você me molhava toda.Enfim você é  como um irmão pra mim(já que não tive nenhum)...Caro amigo...eu prometo te amar sempre,cuidar de você até quando for possível,eu sei que  nunca fui a melhor dona do mundo mais de uma coisa tenha certeza, eu fiz e faço de tudo por você,saiba que oro por você todos os dias e que mesmo você sendo um cachorro pôde me ensinar que nem sempre precisamos de palavras pra sermos consolados,basta um simples olhar ou um simples gesto para nos sentirmos bem...

É..que sei que agora você já esta velhinho,seus dentes estão caindo(rs),enfim..que você esta cansado,mais meu amigo irracional..não precise ter pressa,não me importo se você não é tão ágil quanto antes...eu te espero nos seus calmos e leves passos, vem meu amigo... eu te espero com toda a paciência do mundo,com a paciência que você teve pra me ouvir mesmo sem entender o que eu dizia, com o carinho que  teve em me compreender,e além de tudo com a fidelidade que sempre existirá entre nós...

...Amor Eterno...

Você!

Apaixonar...ai como isso é bom,como amar nos torna uma pessoa mais alegre e confiante de nós mesmas,como amar é importante.

Bem...você apareceu assim do nada,pensei que fosse carência por ter perdido um amor recente,mais simplesmente não .Eu volto a amar...seu jeito reservado,quieto é ao mesmo tempo tão fascinante,seu olhar enquanto nós conversamos,sua forma de sorrir e entender tudo o que digo,seu humor abafado na sua sutil timidez,me faz perceber que estou te amando a cada dia mais,o que antes não passava de uma simples adimiração agora ganha mais força e sentido,amigo..se assim posso dizer,você ainda será meu.Peço a Deus que ilumine a esse recente e tão transparente amor,que um dia possamos dizer eu te amo como nunca foi dito a ninguém...deito em minha cama,comendo um chocolate e afogando meu humilde cansaço com você no pensamento,como se fosse um filme em minha mente onde seu olhar é o artista principal,e sua voz o soneto mais acolhidor do mundo...te vi,minhas pernas tremeram,minhas mãos voltaram a suar,meu coração bateu tão forte e percebi...é eu estou amando,amar o novo,amar você eu sei que nem sabe que é de você que eu digo,sei que nem sabe que eu penso em você,mais eu espero que a cada dia esse amor cresça mais,mais,e mais...até não caber mais dentro do meu peito e eu dizer que apenas amo você...

Agradeço a ti por me fazer amar de volta,e dessa vez sem mágoa,desapegando e esquecendo tudo aquilo que ficou pra trás.

A partida....

Então,o fato que irei descrever agora pode ter acontecido com várias pessoas inclusive comigo.

Eu tinha 12 anos quando minha melhor amiga mudou-se para 881km de mim,no ínicio eu pensava em desistir de ir a escola,de ir a natação enfim de tudo.Eu já não aguentava mais ficar chorando e ouvir as pessoas me perguntando o motivo da minha tristeza,aquela não era eu,uma garota que sempre sorria agora era um esboço de tristeza.

Mas o tempo passou,eu conheci uma pessoa muito importante,que acabou se tornando amigo(a)mas quem é eu não irei contar(kk).Ela foi muito importante pra mim e será eternamente,além disso com a partida dela pude conhecer novas pessoas,e até mesmo outro lado das que eu já conhecera,vejam só...um dia em uma aula de português eu estava chorando(por minha amiga) e nisso veio uma garota que eu pensava me odiar,ela me abraçou e começou a conversar comigo para que eu ficasse mais calma.Eu e essa menina já havíamos tido alguns atritos antes,naquela hora eu fiquei meio confusa mas percebi que na vida tudo pode mudar,e agente deve sim dar uma segunda,terceira...enfim quantas chances for preciso as pessoas,afinal elas erram como nós,e nessas horas devemos nos colocar no lugar do outro e imaginar como seria se nossas desculpas não fossem aceitas.Bem essa mudança da minha amiga como qualquer situação teve seus prós e contras,mas mesmo conhecendo outras pessoas ela ainda é e será sempre muito importante pra mim,e sabe gente...é possível sim viver uma amizade a distância,afinal o nosso destino agente nunca sabe exatamente o que vai ser,mas os sentimentos,memórias  ficam gravados e guardados...pois amigos vem e vão,mais os verdadeiros amigos ficam pra sempre.

Quando chego aos treze...

...Tudo parece mudar,aqueles que eram meus melhores amigos,parecem me esquecer e os que não eram passam a demonstrar importância e carinho através de pequenos gestos,conquistado assim vaga no meu coração que por ventura é enorme,mais o amor guardo para os mais especiais.

Olho pra trás,penso nos meus antigos medos:o escuro,monstros e até mesmo Papai Noel(haha!eu era mesmo uma criança hilária)aquilo agora parecia ter sumido ou então se encubado em meu maior atual medo,MEDO DE PERDER QUEM EU AMO....

Hum...vamos ver os amigos mudaram,o medo mudou...ah!não podia me esquecer,os pensamentos também mudam,mudam-se também o ciúme da avó com um de seus primos,aquilo que era revoltante e motivo de grande raiva pra você torna-se apenas um alerta para saber que você sente ciúmes porque a ama muito,e sente medo de perde-la.

Agente ganha maturidade e passa a enxergar a vida de outra forma,quem sabe de uma forma melhor,onde deixamos de brigar por aquilo que não levará a nada,onde deixamos de pensar tanto no passado e no futuro para apenas viver cada momento do presente como se fosse o ultimo de nossas vidas.

Mas nem tudo necessariamente  muda,ou precisa mudar,como por exemplo os sonhos...Ah!(suspirando)os sonhos...aqueles que fazem a gente ter um pouco de fantasia na vida,e digo a vocês o que sempre ouvi minha mãe dizer,é claro que temos de pensar na medida do possível,mas um pouco de fantasia torna a vida mais alegre,esperançosa,além de fazer com que a gente esqueça um pouco dos problemas dela,pois afinal,como já disse ninguém é perfeito,nem mesmo a vida é perfeita.

Um pouco sobre mim...

Bom pra começar vou dizendo um pouco sobre mim,eu... uma garota que sempre foi julgada a diferente,a NERD e fofinha pros amigos,a metida e boboca para as garotas que  se julgam as ``fodásticas``,a garota linda e perfeita para seus pais....enfim várias opiniões vários mundinhos diferentes se dessa forma eu posso dizer. Mas pensando assim vamos por eliminatória,NERD e fofinha com certeza,mas também tenho meus momentos de raiva, ao qual eu não  acho tão fofinho assim,a metida e boboca ..??!!acho que  metida não, nunca gostei de me achar diante os outros,e sempre quis que eles entendessem isso,já a boboca..isso sim ,sabe quando você olha pra trás e vê tudo o que você deixou de fazer quando por exemplo um garoto diz na sua cara você ser ridícula e inútil,e você simplesmente ama ele  e não faz nada pra prejudicá-lo e ele não esta nem ai pra você??!!(pois é acho que muitas garotas da minha idade sofrem ou já sofreram com isso)então passa um tempo e você relembra este fato (como eu estou fazendo agora)e pensa como eu fui idiota e besta...mas quando isso acontecer não se preocupe pois o que é pra ser acontece,e diante da fé que a gente tem sempre que ter, DEUS não faz as coisas por um acaso ele faz para o seu bem  e  por mais que pra conquistar esse bem você tenha que vencer ¨N¨ desafios e obstáculos no fim você consegue e tira uma lição do ocorrido,ao qual você irá valorizar e ter forças para acreditar sempre em você.Agora a garota linda e perfeita vamos dizer linda,nem tanto,mas perfeita eu tenho certeza que não, afinal ninguém é perfeito nesse mundo todos nós temos defeitos e sabe...eles não são tão ruins assim com eles agente aprende várias lições,isso pode parecer estranho para alguns mas...DEFEITOS TAMBÉM SÃO LINDOS,e já que não dá pra viver sem eles o melhor é aprender com eles não é mesmo?!

Pois bem ...com isso, agora sim acho que posso concluir o meu perfil,uma garota feliz,que sempre pensa primeiro nos outros do que nela mesma,aquela que é chata e insuportável pra alguns mais amiga e companheira pra outros,a doidona não perfeita,apenas uma garota que torce pra que um dia o mundo não seja julgado por aparências que na minha opinião são fúteis diante da beleza que os sentimentos e pensamentos das pessoas tem.A garota que acredita que um sorriso pode sim mudar o mundo e de que o medo é apenas um critério para descobrirmos o quanto somos fortes.